Анекдоты про отношения
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.Промывка мозгов не имеет никакого отношения к гигиене... ни моральной, ни физической.
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.— Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия!
России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал:
— А не сказал ли я чего лишнего?Отношения — это когда ты ей что—то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда—сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым—хитрым лицом. Убил бы с*чку.
Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
— Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
— Да, безусловно есть.
— Наверное они очень преданны своим супругам?
— Да нет, просто им не дает никто.
— Вы имеете в виду жена не дает?
— После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.
У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.
Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.
— Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
— Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
— Чем характерен переход к рыночным отношениям?
— Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.Девушка обиженно говорит парню:
— С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше…
— А что ты хотела? Инфляция!