03 Сентября 2022 19:31
  • Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

  • У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

  • — Девушка! Вы хотите вступить с кем—нибудь в романтические отношения?
    — Хочу!
    — Я Роман!

  • Успешные отношения складываются у двух типов пар:
    1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
    2. Оба партнёра еб*нутые.

  • Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

  • Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

  • Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
    — Согласен, дай пять!

  • Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

  • Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
    — карьера/отношения
    творчество/пьянство
    — спасибо, но я не люблю выходить из дома.

  • — Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
    — Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

  • Соцопрос среди детей.
    — Как поддерживать хорошие отношения в браке?
    — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
    — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
    — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
    — Что общего у твоих родителей?
    — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

  • С некоторыми людьми лучший период отношений — это когда мы ещё не были знакомы.

  • Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

  • На приеме у врача:
    — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
    — Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

  • Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

  • — Давай строить наши отношения на полном доверии!?
    — Вчера я пользовалась твоей зубной щеткой.
    — Давай! Я переспал с твоей лучшей подругой.

  • Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
    — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
    — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
    — Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

  • Сидят мужики в баре. Один говорит:
    — Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
    — У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
    — Нет, просто натерли очень!

  • — Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах...
    ...странные у вас отношения...

  • В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201