Анекдоты про отношения

— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Глаза боятся, а руки делают. Руки сделали, глаза довольны.

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует! — Марь Ивановна, а мне—то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

Жена с укором обращается к мужу: — Мне нужны внимание и уход! — Хорошо. Внимание... я ухожу.

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

— На одном сексе отношения не построишь, пойми. — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

— Доктор, мой мужчина на все обижается, всем недоволен и изводит меня своей ревностью. — Не волнуйтесь, просто у вашего мужчины п*зда. — А мне приходится терпеть, успокаивать его и налаживать отношения. — А у вас х*й.

Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.