Анекдоты про отношения

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить. — Как романтично.

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? — Нужен. — ... — Ну, что дальше? — А вот так далеко я еще не заходил.

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Ах*енчик.

— Ты не умеешь говорить комплименты! — Умею. У тебя нормальное лицо.

Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

В вконтакте надо добавить семейное положение "в пассивном поиске", когда ты просто лежишь на диване и ждешь, когда с неба начнут падать охеренные бабищи или мужики.

— Вы свободны? — Нет. — Заняты? — Нет. — Как это понимать? — Равнодушен.

Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

Мало суметь уйти от парня. Сумей, уйдя, не вернуться...

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

Главное, что разрушает отношения — это вранье и честность.

Из разговора подруг: — А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

— Ради тебя я решил перестать всех ненавидеть, а еще бросил курить и пить всякую дрянь. — Но это все, что мне нравилось в тебе.