Анекдоты про отношения

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

— А какой самый романтический поступок твоего мужчины? — Ради меня он разложил диван.

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.

– Мне плевать на отношения. – Ну, это потому, что тебе ещё не встретился ОН. – При чём тут гидроксильная группа? Я не понимаю...

Что—то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. — Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Муж поздно вечером приходит домой: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Твоя лапша.

— Родной, что это за нарядная коробка? — Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! — Ах! — Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

— Когда отношения власти и народа станут равноправными? — После конфискации.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...