Анекдоты про отношения

— Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Желая получать в отношениях, в первую очередь думай, что Ты даешь.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — по морде!

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

— Ты один или у тебя кто—то есть? — Кто—то есть, но я один.

Решила разнообразить сексуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... — Мм...а можно всех посмотреть?

— Дорогой, я беременна. — Что—о—о—о—о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!

Чтобы жена собиралась быстрее, муж включал полы с подогревом на полную мощность.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..