Анекдоты про отношения

13 Мая 2021

Анекдоты про отношения

Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.

  • Привет. Чё делаешь? — Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? — Сосиску ем.

  • Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

  • Милый, посоветуй что—нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

  • Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. — Господи, что же с вами произошло? — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается… — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. — И что? Неужели это поможет? — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

  • Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: — Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка — нет. — Вовочка, а ты почему не показываешь? — Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

  • Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

  • — Ты любишь сало? — Люблю. — Тогда я вся твоя, малыш!

  • Дочка спрашивает отца: — Папа, можно я пойду на дискотеку? — Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

  • Реклама сигарет "Мальборо": — Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.

  • Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

  • — Алё! Привет, Зай, ты где? — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

  • — Дорогая, нам нужно расстаться. — Почему? — Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри. — Но ты ничего не делаешь, просто лежишь. — Именно!

  • Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне нервы верни!

  • Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

779 Анекдотов в категории