Анекдоты про отношения

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет. — Да сходи поешь, чё ты.

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Я жду давно, Но до сих пор вас нет. Я на диване время коротаю. В одной руке держу я ваш портрет, Другой рукой о вас одной мечтаю.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет каракатицы? — Пусть сама выберет.

Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит: — Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

Жена говорит мужу: — Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю... — Я же говорил, что будешь жить как в сказке

— Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"? — Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

— Ты один или у тебя кто—то есть? — Кто—то есть, но я один.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневник. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю: — Я тут... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)

Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".