Анекдоты про отношения

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: — Ты кто? — Я Ленин. — Катись отсюда, — и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

Жена — мужу: — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — Что "О!"? — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

— Дорогая, я дома! — Я в курсе, ты работу себе искать когда—нибудь планируешь?

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: — О! Принеси—ка молока.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты задолбал, давай работать!

Привет. Чё делаешь? — Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? — Сосиску ем.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

— Милый, посоветуй что—нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"