Анекдоты про отношения

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе? — Можно. Только в постели не курить.

— Что—то меня тошнит. — Ну хочешь будем видеться не так часто?

Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

— Вы свободны? — Нет. — Заняты? — Нет. — Как это понимать? — Равнодушен.

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц. — Ну и у тебя тоже? — Нет, я диабетик.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

— Родной, ты чё, ревнуешь? — Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?! — Извини, я еще не готов к отношениям.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.