Анекдоты про отношения

— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!

— Тебе лет—то сколько? — 13. — Так, оделась и ушла. — Па—адумаешь, какие мы суеверные...

— На одном сексе отношения не построишь, пойми. — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

— Доктор, мой мужчина на все обижается, всем недоволен и изводит меня своей ревностью. — Не волнуйтесь, просто у вашего мужчины п*зда. — А мне приходится терпеть, успокаивать его и налаживать отношения. — А у вас х*й.

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет. — Да сходи поешь, чё ты.

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Я жду давно, Но до сих пор вас нет. Я на диване время коротаю. В одной руке держу я ваш портрет, Другой рукой о вас одной мечтаю.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет каракатицы? — Пусть сама выберет.

Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит: — Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

Жена говорит мужу: — Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю... — Я же говорил, что будешь жить как в сказке

— Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"? — Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.