Анекдоты про отношения

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Маму...

— Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Ловкость рук и никакого парня.

Мы были бы отличной парой, если бы не ты.

— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

— Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый.

— А ты точно мудак? — Да точно. — И даже можешь каждый день бухать? — Конечно. — А бить меня обещаешь? — Обещаю. — Отлично! Я согласна!

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”. есть только “мы”. — То есть ты хочешь сказать, “мы” потратила 6 косарей на какие—то туфли?

Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: — Я тебя люблю.... — Я тебя тоже... — Я тебя хочу... — Я тебя тоже.. — А тебя как зовут?.. — Сережа... — Тьфу ты, черт, меня тоже!!!

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору: — Чем характерен переход к рыночным отношениям? — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.