Анекдоты про отношения

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

— Ты обиделась? — Нет. — Ты точно не обиделась? — Нет. — Тогда почему ты не отвечаешь? — Я занята. — Чем же? — Продумываю план мести.

Девушка говорит своему парню: — Дорогой, я беременная! — Что значит "расстанемся"?

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает: — Ты поел? — Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: — Хватит меня передразнивать! — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: — Да поел я, поел...

— Девушка, а вы верите в Бога? — Нет. — А согрешить не хотите?

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай Тягостная продолжительная пауза. — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего ляпнул.

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на х*р послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор". — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — моя жена!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

— Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия! России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал: — А не сказал ли я чего лишнего?

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Парень обращается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказал?! — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну…. — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы: — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!