Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговариваю с 97 летней соседкой:
    — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
    — Ага!
    — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • Отца близнецов спросили:
    — Как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть очень шумят?
    — Ничего страшного, — пояснил отец.
    — Один шумит так, что второго не слышно.

  • Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая! Ты мне изменяла?
    — Три раза.
    — Когда же в первый раз?
    — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

  • В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
    — Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
    — Один, два... ничерта себе!
    — Опять ты остаёшься на второй год!

  • Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

  • — Солдат, почему сапоги не чищены?
    — А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что!
    — Так ваксы нет, щеток нет.
    — А меня это не ебет!
    — Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.

  • В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
    — Скажите,а Онегин еврей?
    — Нет,Онегин не еврей.
    Через 10 минут:
    — Скажите,а Татьяна еврейка?
    — (соседи уже нервно) нет,не еврейка.
    Через 5 минут:
    — Скажите,а Ольга еврейка?
    —(со злостью) нет,нет,не еврейка.
    Через минуту:
    — Скажите,а Ленский еврей?
    — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей...
    — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....

  • Злая королева вечером перед пьянкой:
    — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
    Утром с похмелья:
    — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

  • — Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
    — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

  • Пятачок спрашивает у Винни—Пуха:
    — Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
    — Ага, знаю.
    — Ну и какое?
    — Электрошашлычница...

  • — По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
    — Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

  • Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
    — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
    — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

  • Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
    — Что, всего одного и поймал?

  • Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
    — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

  • — Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
    — Ну и бухай, как дурак, босиком!

  • Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

  • Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

  • Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

  • — Откуда фингал под глазом?
    — Из—за девушки подрался!
    — С кем?
    — С женой...

  • Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
    — Нет, это средство от беременности.
    — Правда?!
    — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

  • Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
    — Фу—у—х! Еле догнал!

  • — А почему вы с ней расстались—то?
    — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И что?
    — Убедила!

  • В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

  • Сводкa проишествий:
    Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.

  • Тебе пора замуж!" — от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

  • — В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
    — Не ходи.
    — Нельзя. Я — жених!

  • Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
    Лиса:
    — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
    Волк:
    — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
    — Да нет, я на стройке зимовал...
    — ???
    — Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

  • Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  • Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

  • — И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
    — Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

  • — Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
    — Да она еще и аферистка!

  • Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
    — Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

  • Запись в школьном дневнике:
    "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

  • У маленького Вовочки спрашивают:
    — Вы в детском саду песни про елочку учите?
    — Нет, про лису.
    — Ну—ка спой?
    — В ЛИСУ родилась елочка…

  • Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

  • Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
    — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
    — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
    И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

  • И чем же Карлсон лучше собаки?
    — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

  • Мама — Вовочке:
    — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
    — А я могу бросить школу!

  • Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

  • Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
    Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

  • Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".

  • На похоронах:
    — Какими были последние слова учителя по физкультуре?
    — Все копья и ядра ко мне!

  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
    — Владимир, ты "Муму" читал?
    — Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

  • Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
    — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница.
    — Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.

  • Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
    — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
    — Это мой дом горит.
    — Да я бы на себе волосы рвал!
    — А по вашему что я делаю?!

  • Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
    — У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
    — Это да!...
    — Может тогда давай наконец—то поженимся?
    — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

  • — Что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц