Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

  • А спонсор этого поста — еда в столовой.
    Еда в столовой — о боже, оно шевелится.

  • Приходит муж с работы и кричит:
    — Где мой сладкий зайчик?
    Я отвечаю:
    — Я тут...
    А он под нос себе ворчит:
    — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)

  • Учитель:
    Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
    — В сумасшедший дом...

  • Вовочка маме:
    — Мама, а откуда берутся дети?
    — Я же тебе объясняла, детей приносит аист
    — Я понял, а аиста та то кто ебет?

  • — Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
    — Зачем?
    — Зависли.

  • Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

  • Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Нет проблем,садись!
    — А отдашься?
    — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Довезу, нет проблем!
    — О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • Хозяйка угощает гостей:
    — Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
    — Дома две, в гостях четыре.
    — Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

  • Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

  • — Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
    — Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

  • Студенческая свадьба:
    — А что это невеста не пьет и не ест?
    — А она не скидывалась…

  • Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

  • Мужичок—заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
    — Неплохо ты себе на тачку отсосала...
    На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
    — Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

  • В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
    — Как у вас это получается?
    Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".

  • — Папа, тебя в школу вызывают!
    — Зачем?
    — Я стекло разбил.
    Отец сходил. На следующий день сын говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Зачем?
    — Химическую лабораторию сжег.
    Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
    — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  • — Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
    Дом?
    Ад.

  • В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
    — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
    — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

  • Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
    — Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
    Англичанка:
    — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
    Француженка:
    — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
    Русская:
    — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

  • Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

  • Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
    — Ты что, сынок?!
    — Один глоток не повредит, один глоток не повредит... А у нас теперь пудель родился!

  • Звонок в дверь.
    — Гоша дома?
    — Гоша умер.
    Через пять минут снова:
    Гоша дома?
    — Вам же сказали, что он умер!
    — Я что—то не понял: он что, за маком не поедет?

  • — Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

  • Чёт не пойму — почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

  • Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
    — Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса.
    — Это же пес.
    — Какой пес, если у него рога?!
    — А я не лезу в его личную жизнь!

  • Ватсон спрашивает у Холмса
    — Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
    — Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

  • В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
    — Что же я, по—вашему, лошадь?

  • Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США — "террористической агрессией".

  • Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    — Вовочка, а как твоя фамилия?
    — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    — Не дерзи, Х%%в!
    — Ошибаетесь. Ложкин!

  • Огромная овчарка набросилась на прохожего.
    — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

  • Пациент доктору:
    — А мясо мне можно есть?
    — Какое мясо?!
    — Ну… в будущем?
    — В каком еще будущем?!!!

  • Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.

  • Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

  • Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
    — А Винни дома?
    — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
    — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

  • — А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
    — Это которая член в рот вилкой берет?

  • Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин—Москва". Там было накурено.
    — И дым отечества нам сладок и приятен, — подумал полковник Исаев.
    — Опять русские сволочи накурили, — подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

  • Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    — Вискарь?
    — Естественно!

  • Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

  • Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

  • Самый большой источник счастья — это способность к самообману.

  • Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

  • Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

  • Приходит лилипутка к гинекологу:
    — У меня, когда идет дождь, там все болит.
    Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
    — Вы приходите когда дождь будет.
    Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
    — Теперь все нормально будет.
    — А что вы сделали, доктор?
    — Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.

  • Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркалодурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

  • Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
    — Простите, вы были замужем?
    — Да это мой четвертый брак
    — Но тогда вам нельзя белое платье...
    — еще как можно, ведь я девственница!
    — ???
    — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

  • — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
    — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
    — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц