Анекдоты про отца
Беседуют родители влюбленных.
— Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
— Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
— Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — отвечает тот.
— Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.Отец провожает сына в первый класс и говорит:
— Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда я куплю фортепиано!Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёнка?
Отец:
— Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем.
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют...Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.Случай из древности:
— Сын индейца спрашивать у отца:
— Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
— Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
— Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
— Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
— ПА а почему меня назвали...
— Заткнись Рваная Резинка!Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
— Пап, ты чего?
— Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2!
— Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2!
— Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!