Анекдоты про отца

17 Сентября 2021

Анекдоты про отца

Все картегории
  • Урок истории. — Кто был отцом Людовика XVI? — Людовик XV! Хорошо! А Карла VII? — Карл VI. — Отлично! А Франциска I? — Франциск нулевой!

  • Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Нам купят собаку!

  • Учитель: — Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 — лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит? Ученик: — Значит, надо немедленно переехать в другой район.

  • Сынишка — отцу: — Ой, папа, ты такой невнимательный! — Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

  • В суде: — Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?! — Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

  • Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость. — Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима: — Не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера. — Здорово! — стали восхищаться журналисты. — А что это у вас за шум в соседней комнате? — Кажется, вернулся мой отец, он где—то прокутил всю прошлую ночь.

  • Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: — Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? — Я всегда оставляла его на ужин.

  • Заходит сын в комнату — глядь! — батя сидит и что—то делает (но мы то знаем, что мастурбирует). Сын: — Пап, а что ты делаешь? Отец: — Да вот — солдатика одеваю и раздеваю... Сын к себе в комнату — надо попробовать. Через некоторое время — крик. Отец вбегает в детскую. Отец: — Что случилось? Сын: — Да я вот тоже одевал его раздевал, а он мне в глаз плюнул, так я ему голову скрутил.

  • Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу. — Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! — Помню! — И кто на меня тогда набросился? — Мама с бабушкой, со шваброй! — Вот это, сынок, и есть бандформирование...

  • Мать напоминает детям, чтобы они были послушны: — У отца сегодня на работе тяжелый день. Сотрудник, который все делает за него, заболел.

  • Одна соседка другой: — Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

  • — Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! — Молодец! — Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

  • Новости науки. — Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

  • — Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. — Он даже не отец нашего последнего ребенка!

  • Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: — Ты была одна? — О—д—дна... — А с кем ты была одна?

1186 Анекдотов в категории