Анекдоты про отца

19 Октября 2021

Анекдоты про отца

Все картегории
  • Спрашивает цыпленок у матери курицы: — Мам, а меня журавль принес? — Да сынок, но отцу не говори!

  • Отец спрашивает маленького сына: — Ты почему такой грустный? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

  • У Пятачка берут интервью: — Кем был ваш отец? — (понуро) Отбивной... — А ваш дед? — (гордо) Шашлыком! — Кем бы вы хотели стать? — (грустно и мечтательно) Космонавтом... — А что же так грустно? — Боюсь, что в тюбик не влезу!

  • Решил отец перед смертью разделить имущество между тремя сыновьями: — Не фига себе, — сказал четвёртый.

  • Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил: — Учитель спросил меня: — Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал: — Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!

  • В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене: — Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!! Та, смущённо: — Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих...

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: — Одноклассники, отец, что это такое? Это что за сайт такой? — Где седые люди, на реал махнув рукой, Утопают в блуде? — Где к изменам виден путь, цель ясна и средства…. — Где хотят себя вернуть в брежневское детство? — Где нарушен их покой? — Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой? — Объясни мне, отче! Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое.

  • Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: — Это у тебя все от отца!

  • Сосед спрашивает мальчика: — Ты не видел нашу козу? — Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

  • Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает: — Отделима дети мои душа от тела или не отделима? — Отделима! — Обоснуй. — Иду я как—то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одевайся и огородами, огородами.

  • Акция: — Только у нас! Покупая для ребенка игрушку — Ванька—встанька, Вы совершенно бесплатно получаете для отца — Ваньку—налейку, а для матери — Всуньку—выньку.

  • Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чем же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: — Но какова идея!

  • Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет, это хозяин лягушатника.

  • Монашенки нашли презерватив. — Это обувка, — говорит одна. — Это одевка, — говорит другая. Пришли к святому отцу: — Это обувка или одевка? — Это, сестры мои, херомантия.

  • Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? — Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

1186 Анекдотов в категории