Анекдоты про отца

25 Сентября 2021

Анекдоты про отца

Все картегории
  • Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь. — Кто это, папа? — А—а, сержант. Встречается лейтенант, отдает честь. — Кто такой, папа? — А—а, лейтенант. Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше. — Кто такой, папа? — А—а, это пьяный ефрейтор. — О—о, такой молодой, а уже ефрейтор.

  • Отец — сыну: — Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

  • Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец — в ярости: — Где ты была?! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем. — С кем? — С неизвестным солдатом!

  • Классические строки: — Зима! Крестьянин, торже­ствуя, на дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. — Мой отец объ­яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

  • — Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

  • Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

  • — Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

  • Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит: — Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем. Отец: — Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют! — Ладно сына, давай так: если все хорошо — пиши синими чернилами, а если плохо — пиши красными. Первое письмо из армии: — Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо — красных чернил нету...

  • Разговаривают подруги: — Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? — Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

  • Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: — Вовочка! Что случилось??? — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... — А почему поцарапанный? — Да елочка большая была, а нас мало было...

  • Вовочка опаздывает на урок, шмыг в класс.. Мариванна: — Вовочка, как не культурно! А ну выйди, и зайди как это делает твой отец. Вовочка выходит. Через минуту дверь пинком открывается, на пороге Вовочка в полуспущенных штанах, рубашка наружу, глаза красные, волосы взъерошенные, сопли текут, и орет дурным голосом: — НУ ЧТО, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ??

  • Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь? — Накаляю обстановку!

  • Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? —Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

  • Отец спрашивает у сына: — Колись, сынок, ты куришь? — Колюсь, папа, колюсь...

  • Спрашивает цыпленок у матери курицы: — Мам, а меня журавль принес? — Да сынок, но отцу не говори!

1186 Анекдотов в категории