Анекдоты про отца

25 Августа 2022 12:16
  • Беременная женщина пошла к астрологу.
    Астролог:
    — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
    Леди:
    Слава Богу! Мой муж в безопасности!

  • Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
    — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
    — Я уберу звук, говори.
    — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
    — А сколько у человека зубов?
    — Тридцать два.
    — А сердце одно?
    — Одно.
    — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.

  • Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

  • — Папа, тебя в школу вызывают!
    — Зачем?
    — Я стекло разбил.
    Отец сходил. На следующий день сын говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Зачем?
    — Химическую лабораторию сжег.
    Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
    — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  • — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

  • Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
    — А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
    — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

  • Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

  • Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
    — Кого пытаешь?
    — Резисторы.
    — И как, сопротивляются?

  • Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
    — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
    — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  • Учитель рисования спрашивает учеников:
    — Что прекраснее всего на свете?
    — Голая женщина, — отвечает Вовочка.
    — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
    Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
    — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

  • Поймал мальчик—дебил золотую рыбку.
    Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
    Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
    — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
    Тот испугался:
    — Знаю!
    Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
    — Лети, лети лепесток через север на восток...

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Так, сынок, чем от тебя пахнет?
    — Борщом.
    — Ты что, ел борщ?
    — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

  • Отец Вовочки звонит соседу:
    — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
    — Да.
    — Дайте списать!

  • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

  • Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

  • Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
    — Сынок, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
    — Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

  • Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
    — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

  • Вовочка спрашивает отца:
    — Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает..
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает..
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

  • Отец спрашивает у Вовочки:
    — Ну, что двойку исправил?
    — Исправил.
    — Покажи.
    — Вот.
    — Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.

  • Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
    — Отец, там, на хорах, играют в покер!
    Священник, шепотом:
    — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203