Анекдоты про отца

22 Октября 2021

Анекдоты про отца

Все картегории
  • 70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

  • На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее. — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

  • В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: —Э то ты, моя лягушечка? Отец: —Нет, это владелец болота

  • Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: —Да—а... Сын тоже смотрит и говорит: —Да—а... Отец: —Да—а... Сын: —Да—а... Отец(спохватываясь): — Что"да"? Что"да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учится!

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец. — Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство.

  • Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: — Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: — Зато какие льготы при поступлении.

  • — Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец своей дочери, – сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. — Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой. — Да и не надо, доченька, бери ее с собой!

  • Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою.

  • Сын, вбегая к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, только поздороваться. — Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла се, что было у меня в карманах.

  • В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: — Пап, а пап, ты когда—нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: — Нет. Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду.

  • Маленькая дочка листает впервые семейный альбом: — Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу? Мать смеется в ответ: — Это же твой отец! Дочка задумчиво говорит: — Вот это я понимаю отец! Но кто же тогда этот лысый тип, который с нами живет?!

  • Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

  • — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.

  • Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит.

  • Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

1186 Анекдотов в категории