Анекдоты про остановки
В троллейбусе. Водитель:
— Остановка "Магазин Водка". Следующая остановка"Конец очереди к магазину Водка".На остановке:
— Мужик, чё такой угрюмый?
— А твоё какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
— Ну, надо же как—то беседу поддерживать...Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро ”Площадь треугольника” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шаговна северо—восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого—нибудь спросить.На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка в ответ:
— Сначала в ресторан.Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность:
— О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!"
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда—нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?— Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.
На утро посыпается генерал, смотрит его адъютант вытирает его мундир от блевотины.
— Блин, — думает, — это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира. И говорит:
— Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое—то мудило подбегает ко мне, об блевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адъютант поднимает глаза и отвечает:
— А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
— Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все — летом!На остановке парень говорит по телефону:
— Привет... А что на тебе надето?... Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая—то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!— Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу?
— У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена!"Сидят три дауна на остановке, проезжает автобус, через час первый даун говорит:
— Автобус проехал… Ещё через час второй даун говорит:
— И нас с собой не взял… Ещё через час третий:
— А напылил—то, напылил!Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.Два застенчивых друга до сих пор не могут выйти на своей остановке и целых три года катаются на маршрутке.