Анекдоты про остановки
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке.
Один:
— Что—то автобуса долго нет...
Второй:
— Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит:
— Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем.
Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит:
— Чего—то мне и этот не нравится, поедим на другом.
Мужик посмотрел на крокодила и говорит:
— Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь!Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
— Ты на какой автобус?
— На 90. А ты на какой?
— На 9.
Едет 99.
— Слушай, а поехали вместе?Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку — друг спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять:
— От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь вокруг памятника, а там увидишь.
Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая:
— Доктор, еще раз вокруг памятника.В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
— О святая Мадонна, какой ужас!
— У вас что—то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе.
— Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подезжает №27. Один из аварцев:
— О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!Две блондинки разговорились на остановке:
— Ты какой автобус ждёшь?
— Я 4—й.
— А я 2—й.
Едет 42—й автобус. Блондинки хором:
— Вот здорово! Вместе поедем!— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— Нет, я на больничном.В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми.
— Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир.
— К сожалению, нет, — отвечает мамаша.
— Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
— Вы там сойдете?
— Мы — нет, но вы — наверняка.И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная,
симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
—Да—а...
Сын тоже смотрит и говорит:
—Да—а...
Отец:
—Да—а...
Сын:
—Да—а...
Отец(спохватываясь):
— Что"да"? Что"да"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятерки учится!Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.
Стоят две блондинки на остановке. Первая спрашивает:
— Ты на коком автобусе едешь???
— на 6—м.
— А я на 5—м.
Вторая восторженно:
— Смотри, 65—й идет!
— Ура,вместе поедем!Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
— Мужчина, я с вас просто писаюсь!
— Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
— Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
— Я же не виноват, что он сморщился.— На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий.
— Приехал маршрут 13 , и... обе сели.