Анекдоты про остановки

25 Августа 2022 12:16
  • Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке.
    Один:
    — Что—то автобуса долго нет...
    Второй:
    — Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

  • Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит:
    — Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем.
    Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит:
    — Чего—то мне и этот не нравится, поедим на другом.
    Мужик посмотрел на крокодила и говорит:
    — Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь!

  • Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
    — Ты на какой автобус?
    — На 90. А ты на какой?
    — На 9.
    Едет 99.
    — Слушай, а поехали вместе?

  • Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку — друг спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять:
    — От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь вокруг памятника, а там увидишь.
    Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая:
    — Доктор, еще раз вокруг памятника.

  • В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
    — Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.
    — Целовать не пробовали?

  • В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
    — Считаю до трех! Раз! Два!..
    Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
    — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

  • После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
    — О святая Мадонна, какой ужас!
    — У вас что—то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе.
    — Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!

  • Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подезжает №27. Один из аварцев:
    — О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

  • Две блондинки разговорились на остановке:
    — Ты какой автобус ждёшь?
    — Я 4—й.
    — А я 2—й.
    Едет 42—й автобус. Блондинки хором:
    — Вот здорово! Вместе поедем!

  • — Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
    — Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

  • Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
    — Девушка, вы работаете?
    — Нет, я на больничном.

  • В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми.
    — Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир.
    — К сожалению, нет, — отвечает мамаша.
    — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
    — Вы там сойдете?
    — Мы — нет, но вы — наверняка.

  • И молвил богатырь:
    — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
    — Извините, но мне только через две остановки выходить.

  • Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная,
    симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
    —Да—а...
    Сын тоже смотрит и говорит:
    —Да—а...
    Отец:
    —Да—а...
    Сын:
    —Да—а...
    Отец(спохватываясь):
    — Что"да"? Что"да"? Чтоб с такой девушкой
    спать, нужно на одни пятерки учится!

  • Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

  • Стоят две блондинки на остановке. Первая спрашивает:
    — Ты на коком автобусе едешь???
    — на 6—м.
    — А я на 5—м.
    Вторая восторженно:
    — Смотри, 65—й идет!
    — Ура,вместе поедем!

  • Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
    — Мужчина, я с вас просто писаюсь!
    — Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

  • — Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
    — Нет, я через одну.
    — Тогда давайте меняться?
    — То есть я на следующей, а вы через одну?

  • Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
    — Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
    Мужчина отвечает:
    — Я же не виноват, что он сморщился.

  • — На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий.
    — Приехал маршрут 13 , и... обе сели.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162