Анекдоты про осла

25 Августа 2022 12:16
  • Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:
    — Знаешь чем наш майор от осла отличается?
    Майор из—за спины ехидно:
    — Так—так! Ну и чем же?
    — Ничем товарищ майор!!!
    — То—то же! Смотри у меня!

  • Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
    — Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
    Заяц, прижимая уши к затылку:
    — Конец ослику...

  • Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
    — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
    — Хорошо!
    — Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...

  • На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

  • Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
    — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
    А он в ответ:
    — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

  • В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...

  • Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
    — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

  • Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
    — Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
    — Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
    — У тебя что, пять лап?
    — Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

  • — Не сердись, но ты осел!
    — Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

  • Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
    — Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

  • Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Блюститель порядка хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем!
    — То—то же!

  • — Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту.
    — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
    — Да, профессор. Что вам непонятно?

  • Увидел осла, присмотрись. Может быть, это уже зеркало.

  • Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
    — Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
    — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

  • Один осел говорит другому:
    — Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
    — Да ты что! Зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя!

  • Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
    — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

  • Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный... Говорят сыну:
    — Махмуд, почему твой сын негр??
    — Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
    Отец говорит своей жене:
    — Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

  • Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
    — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
    Заяц прижал уши:
    — Все ослик, тебе пизец!

  • Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов.
    — Львы едут отдыхать со своими женщинами.
    Волки ищут женщин на месте.
    — А ослы едут отдыхать со своими женами.

  • На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да ведь вы же осел!
    — Потом, обращаясь к одному из ассистентов.
    — Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54