Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
    — Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
    В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
    — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

  • Супруги в постели. Жена шепчет мужу:
    — Ты спишь, а я думаю о тебе...
    — Да куплю я тебе шубу!!!

  • — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
    — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

  • Утром мать спрашивает дочь:
    — Что ночью упало с таким грохотом?
    Одежда.
    — А почему так громко?
    — Я не успела из нее вылезти...

  • Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее."

  • Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
    — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
    Лектор — задающему вопрос:
    — А вам, извините, сколько лет?
    — 72, а что?
    — Тогда только бицепсы!.

  • Судья спрашивает женщину:
    — Изложите причины, побудившие вас на развод?
    — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

  • Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
    — Скажите, это кто?
    — Это Онегин.
    — А он еврей?
    — Н—н—ннет...
    — Хм...
    — А это кто?
    — Татьяна.
    — А она — еврейка?
    — Нет!
    — ... А это кто?
    — Ленский, Владимир!
    — А он еврей?
    — Да, да еврей!!!
    — Вот увидите, его убьют!

  • Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
    — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
    На что японец ему отвечает:
    — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
    Русский думал, думал и говорит:
    — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

  • Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
    — 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

  • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    — Да?! И на какую?
    — На лошадь Дартаньяна.

  • Священник на уроке в школе говорит детям:
    — А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
    Вовочка:
    — Я бы послушал про то, как получился третий человек.

  • Полковник лейтенанту:
    — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
    Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
    Сцена вторая. Лейтенант:
    — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
    у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
    Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
    — Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

  • — Всех с понедельником!
    — Вот ведь ты с*ка.
    Позитивного настроения...
    — Ага, блядь, еще чего?
    — Продуктивной недели!
    — НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

  • Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

  • Катя Пушкарева скоро станет мамой.
    — Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

  • Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
    — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
    — Буду!
    — А если тридцать?
    — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

  • Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    — will you?
    — Я те блять вылью!

  • Петька спрашивает:
    Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
    — Смогу, Петька, смогу.
    — А на гитаре?
    — Тоже смогу.
    — А на трубе?
    — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

  • — Что должен знать студент?
    — Всё!
    — А что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А Аспирант?
    — В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    — Доцент?
    — Где находится эта книжка.
    — Профессор?
    — Где находится доцент.

  • Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
    — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
    Дежурная извиняется:
    — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
    — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

  • — Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

  • Один новый русский хвастается другому новому русскому:
    — Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
    — Это что — я себе сделал Зимний Лес...
    — ?
    — Жена пошла ... заблудилась...
    — ???
    — Пришлось вырубить.

  • Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты все понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте:
    — Волны бились о борт парохода.

  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
    — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
    — А что случилось?
    — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  • — Чего так гривна скачет?
    — Бо не москаль!

  • Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

  • Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
    — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

  • Спонсор моей жизни: страдания из них*я.
    Страдания из них*я — приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

  • Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг—Конг.
    — Гена дома?
    Шапокляк отвечает:
    — Гены нет, что ему передать?
    — Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

  • Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон).
    Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».

  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
    — На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
    — В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

  • Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

  • В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла...
    Ответ директора был простым:
    — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

  • Мюллер—Штирлицу:
    Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!"
    — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
    — Хай не вмерла Украина.

  • Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
    — Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
    — С чего ты взяла?!!
    — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

  • Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".

  • В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
    — Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
    Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
    — Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...

  • Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять.

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Что у вас случилось?
    — Пошли мы с другом вчера на свадьбу.
    Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет:
    — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!.....
    — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....

  • — Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
    — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

  • На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
    — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
    — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

  • — Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже замёрзла здесь стоять.
    — А почём цветочки?
    — Сто рублей штучка.
    — Вам нужно теплее одеваться.

  • Сообщение на пейджер:
    — Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

  • В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

  • Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

  • — Чем отличается умный мужчина от глупого?
    — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц