Анекдоты про осень

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит мужик к врачу и жалуется:
    — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
    Врач:
    — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор:
    — Почему же???
    Мужик:
    — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  • Осень — пора перемен. Пора переходить с Мохито на Глинтвейн.

  • Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

  • Переписка Зэка с Матерью:
    — Как ты мама?
    — Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
    — Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
    — Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
    — Ну чем смог, тем помог.........

  • Если Вас осенило, то причем здесь осень?
    — А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?

  • Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

  • Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

  • Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
    — Теперь решило просто поиметь.

  • Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
    — Да—а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

  • — Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
    — Может в ждущий режим?
    — Это осень. Жрущий. Лежим.

  • Питер. Разговор автомобилистов.
    — Как осень, по городу не проехать.
    — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
    — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

  • Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
    Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
    Первая: — Да нет. До осени...

  • Этой осенью как—то по особенному хочется вернуться обратно в лето.

  • — Ты же говорил, что можешь два раза!
    — Да. Один раз весной, второй — осенью.

  • В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

  • Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
    — Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
    — На хрена, здоровье дороже!

  • Вопрос:
    — В чем сходство нового русского и картофеля?
    Ответ:
    — Или весной посадят, или осенью уберут!

  • Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.

  • — Наконец—то почти осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
    — Но еще жарко для плаща.
    — Надевай сраный плащ.

  • Пушкин любил «Золотую осень».
    — Бывало, возьмет рубль двадцать семь — да и купит себе бутылочку!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 79