Анекдоты про оппозицию

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Путин: — Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат. — Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией. - Ого! Хлестала плёткой? - Нет. Кормила.

НЕ УБИЕННЫЙ ДОВОД: - На подготовку к Евро 2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша - гордо заявила украинская власть. - А если посчитать сколько при этом украли, то в 10 раз меньше! - неохотно согласилась украинская оппозиция.

- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе? - Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

- Яценюк заявил, чтобы избавиться от Януковича оппозиция должна заразить людей идеей. - Тогда новым лозунгом «Фронта перемен» должен быть такой: - Подхвати заразу от Яценюка!

Как много слов сказали лидеры оппозиции в защиту Тимошенко, но ни Турчинов, ни Яценюк так и не поселись в палатках возле Печерского суда.

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

- Новый год – это двойной праздник для оппозиции. - Почему? - На год уменьшился срок и Тимошенко, и Януковича.

Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.

На митинге оппозиции мне очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Было много интересных плакатов, например: - Продам комод недорого.

- Каждый день к Яценюку и Тимошенко присоединяются новые партии. - Причем они такие карликовые, что ряды объединенной оппозиции ширятся, но не полнятся.

- Говорят, Кличко разводится со своей женой? - Вполне возможно, ведь оппозиция для борьбы с Януковичем создает шведскую семью из Кличко, Яценюка, Тягнибока…

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: - Лукашенко - дурак.

Жена спрашивает Яценюка: - Почему Чечетов назвал тебя единственной конструктивной оппозицией? - Начальству виднее.

- Почему во время выступления Президента Януковича в Верховной Раде вся оппозиция скандировала "Юле- волю!", а Яценюк молчал? - Он никак не мог определиться, что крикнуть Януковичу: - Юле-волю! или Сене - долю!

Януковича спрашивают: - Когда прекратятся политические репрессии против оппозиции? - Какие репрессии? Просто у оппозиции мания преследования, а наши лучшие психиатры работают в Лукьяновке.

МВД сообщило, что презервативы с изображением Януковича, которые раздавала оппозиция во время своих акций, оказались просроченными, а вот сам Виктор Федорович остается годным к употреблению.