Самые свежие смешные анекдоты до слез
Еврей выловил золотую рыбку.
— Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
— Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
— Странная страна. Странные люди.
— И в чем странность?
— Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
— Это как?
— Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
— "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!
Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— Да я сам первый раз вижу!!Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот.
— Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый.
— Вон там на лесной опушке она собирала какой—то металлолом.— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”.
Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю.Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
— Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...— Папа, я голоден!
— Привет, Голден. Я — папа.
— Пап, я серьезно...
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шл*ха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.Один чукча другому:
— Что—то меня Гондурас беспокоит.
— А ты почеши.Люблю, когда теща правильная...
— Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!Молодой адвокат начал свою речь в суде:
— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.
Старик дает объявление:
— Сдам квартиру двум студенткам.
— Трем не сдам — годы не те.— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
— Раньше это называлось по другому...Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!— Я художник, я так вижу!
— Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно:
— Не спим? Папку заждались?Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Пять гривен тридцать две копейки…— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.