Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
    мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
    Женщина смеется, говорит:
    — Какой ты веселый мужчина.
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...

  • Еврей выловил золотую рыбку.
    — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
    — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…

  • Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

  • 5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
    — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
    — Нет, — поправляет его девочка.
    — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

  • Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

  • Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
    — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
    Внучка:
    — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
    — В Интернете.

  • Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
    — Странная страна. Странные люди.
    — И в чем странность?
    — Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
    — Это как?
    — Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
    — "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".

  • Приём на работу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Сайт «Одноклассники» знаете?
    — Да.
    — До свидания.

  • Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
    — Мол, люблю, дай да дай!
    Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
    — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!
    Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
    Леший тя надоумил.
    И тут из кустов:
    — Да я сам первый раз вижу!!

  • Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
    — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот.
    — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
    — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
    — Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

  • Медсестра готовит больного к операции.
    — Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
    — Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
    — Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

  • Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше на дорогу.
    — Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
    — Видел, видел, — ответил знакомый.
    — Вон там на лесной опушке она собирала какой—то металлолом.

  • Молодой человек обращается к портному:
    — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
    — С сахаром или без?

  • — Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
    — На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
    — Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

  • Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
    — Не выполнил домашнее задание!
    — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
    — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
    — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
    — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
    — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

  • — Герда, где мое ледяное сердце?
    — Прости, Кай, я жахнула его с вискарем

  • Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

  • Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
    — Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

  • Психоаналитик:
    — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

  • Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”.
    Парень — девушке:
    — Плюй, я угощаю.

  • Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    — А ты?
    — Наступил еще раз.

  • Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

  • Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
    — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
    — Понял.
    Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
    — Раз!
    Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
    — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

  • — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • — Помнишь сайлент хилл?
    — Ну так, примерно
    — Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей короче в школе АБСОЛЮТНО также

  • — Что делает здесь это говно?
    — Отвлекает мух от еды, сэр!

  • — Папа, я голоден!
    — Привет, Голден. Я — папа.
    — Пап, я серьезно...
    — Нет, ты — Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я — папа.

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шл*ха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

  • Один чукча другому:
    — Что—то меня Гондурас беспокоит.
    — А ты почеши.

  • Люблю, когда теща правильная...
    — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!

  • Молодой адвокат начал свою речь в суде:
    — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

  • Старик дает объявление:
    — Сдам квартиру двум студенткам.
    — Трем не сдам — годы не те.

  • — Будут ли при коммунизме деньги?
    — Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
    Китайские догматики утверждают, что нет.
    Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.

  • Художник говорит натурщице:
    — Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
    Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно:
    — Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

  • Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
    Маша:
    — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
    Петя:
    — А я — Александра Матросова!
    Вовочка:
    — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

  • По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
    — Раньше это называлось по другому...

  • Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..

  • Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
    — Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
    Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
    — Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

  • — Я художник, я так вижу!
    — Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

  • Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно:
    — Не спим? Папку заждались?

  • Муж — жене:
    — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    — Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

  • Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

  • Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
    — Студент?
    — С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень.
    — Какой курс?!
    — Пять гривен тридцать две копейки…

  • Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
    Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

  • — Я тебя люблю!
    — И скольким девушкам ты это уже сказал?
    — Всем.
    — Всем?!!
    — Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц