Анекдоты про опечатки

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.

— Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов. — Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

— Я вел себя как мужик! — У тебя две опечатки в слове мудак!

Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров

Поправка. Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо «Ахметов купил «Фронт перемен», следует читать «Ахметов купил Яценюка».

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…

Вован Сидоpович лечился по "Большому медицинскому справочнику"... Hа 68 году жизни он умер... от опечатки.

— Дшктор, нто сл мнрй? — У вас опечатка мозга. — Энто лечтся? — Надеюсь. Пропишу вам Т9 — Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.

Опечатка интеллекта на лице.

— Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот. — Тут опечатка в слове бог...

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".