Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы:
    — Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

  • Одесса. Привоз.
    — Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

  • Пьер звонит любовнику своей жены:
    — Жан, моя жена родила двойню!
    — О! Поздравляю Пьер!
    — Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего...

  • Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня…
    — Буду!

  • Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
    — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
    — Да, малыш.
    — А как ты их придумываешь?
    — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

  • Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
    — Ну как у вас дела?
    — Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре.
    — И кто?

  • — О—о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что—нибудь съедобное?
    — Да! Мы.

  • Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

  • Инспектирующий генерал недовольно говорит:
    — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
    Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
    — Ноль, товарищ генерал!
    — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

  • — Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
    — Ну и сколько ты потеряла килограммов?
    — Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!

  • Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:
    — Что, замерз? Холодно?
    — Дддда...
    — А на фиг откопался?

  • Случай в театре:
    — Врач! В зале есть врач?
    — Да! Я врач!
    Коллега! Что за фигню нам показывают?

  • Из показаний:
    — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал.
    — Зачем он это сделал — объяснить не могу.

  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
    — Грешен я, батюшка.
    — В чем грех твой, сын?
    — Я прелюбодействовал с женщиной.
    — Кто она?
    — Не могу назвать ее имя.
    — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
    — Нет, не они.
    — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
    — Нет, не она.
    — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
    Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
    — Нукак, отпустил грехи?
    — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
    — Так это же очень хорошо!
    — Только есть один минус.
    — Какой?
    — Перед первой цифрой...

  • Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
    Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

  • На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
    — Вы знаете что у Вас вши?
    — Знаю.
    — А чем Вы их лечите?
    — Ничем, они у меня не болеют.

  • Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
    — Вы вепс?, тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
    — Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?. Мужичок:
    — Ой блин! Где же мы вас хоронить—то будем?

  • Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

  • — Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
    — Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

  • — Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
    — Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

  • Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

  • Возвращается альпинист из похода... Мама:
    — Сынок, ну как сходил?
    — Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

  • Блондинка — блондинке:
    — Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
    — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

  • На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
    — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
    — А что строить—то будем?
    — Вытрезвитель!

  • Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

  • В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок:
    Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
    — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

  • Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
    — Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

  • Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
    — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
    Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
    — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

  • Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

  • Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

  • 1920 год. Рабинович приходит к ребе.
    — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
    ребе:
    — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
    — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

  • Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

  • Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя.
    — Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойшей?
    — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

  • Приходит новый учитель в класс:
    — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
    — Меня зовут Маша, я либералка.
    — Меня зовут Степа, я либерал.
    — Меня Вовочка, я сталинист.
    — Вовочка, почему ты сталинист?!
    — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
    Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?!
    — Тогда я был бы либералом.

  • Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот—вот, именно поэтому.

  • Одесса. Разговор соседок:
    — Мой Фима таки принял на ночь виагру.
    — Я слышала, что у вас кровать скрипела!
    — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

  • Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

  • Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
    — Всем не хватит, евреи могут уходить!
    Через полчаса директор выходит снова:
    — Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить!
    Еще через полчаса директор выходит опять:
    — Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет!
    В очереди ропот:
    — У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

  • — Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
    Синоптики?
    — Хуже, энергетики!

  • Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди...

  • Сын пишет письмо:
    — Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел.
    Мать ему отвечает:
    — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.

  • Студент собирается на свидание:
    — Мам, дай денег!
    — Нет, не дам.
    — Ты внуков захотела, что ли?
    — Сейчас, сынок, вот деньги.

  • Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

  • УкраинаРоссии:
    — Ты вероломно напала на меня!
    — Прости, придавила нечаянно... Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок...

  • — Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
    — Так у вас больные ноги?
    — Да…
    — Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц