Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Это крепкий самогон?
    — Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    — ????
    — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

  • Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
    — Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

  • ​Никита Михалков снял котенка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

  • Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

  • Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

  • Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
    — Это Агния Барто!

  • — Вовочка, когда у тебя день рождения?
    — 29 февраля.
    — Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  • Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
    — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
    — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
    — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

  • На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

  • Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
    Звонок на трубу нарика:
    — Да...
    — На таможне...
    — Везу..
    — Не—а, пока не нашел.

  • Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
    — Вы помните последние слова вашего мужа?
    — Конечно, помню:
    — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

  • Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобилясексе ты лучший!!!"

  • Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
    Чебурашка! Чо плачешь — то?
    — Трусыыы уплылииии...
    — Ну и х.й с ними!
    — Вот именно, и х.й с нимииии...

  • Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
    Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
    Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....

  • Хозяин учит говорить своего попугая:
    — Повторяй за мной. Я умею ходить.
    — Я умею ходить.
    — Я умею говорить.
    — Я умею говорить.
    — Я умею летать.
    — Врешь!

  • Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
    — На 99% они состоят из снотворного.

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не е...!
    — Как это не е...!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не е...!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

  • — Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов?
    — Как?
    — Хрустики!

  • У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
    — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
    — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
    — Я — студент философского факультета.
    — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
    — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
    — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
    — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

  • Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
    Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
    Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
    И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

  • Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
    — А почему же вы покрасили только с одной стороны?
    А вы прочтите договор:
    — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

  • — Вы не победили. Но как вам сама гонка?
    Самогонка понравилась.

  • Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

  • Жена обращается к мужу:
    — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
    — Ок, давай 50 на 50.
    — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

  • Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
    Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
    Мужик возмущенно:
    — А ну, дура, повтори.
    — Повторяю...

  • Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
    — Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
    Гаишник:
    — Что? А ну дыхни!
    Водитель:
    — Ты чё, мне не веришь?..

  • Образование и медицина теперь для населения будут платными.
    — Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
    — Конституция теперь тоже платная.

  • До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

  • Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

  • Пьяный лежит на тротуаре. Его будят.
    — Где я?
    — У Красных ворот.
    — Закройте ворота! Дует!

  • Россия — страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся!

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Дорогой, ты меня любишь?
    — Да, спи.
    — Как Ромео Джульетту?
    — Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

  • — Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
    — А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

  • Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.

  • Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
    — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
    Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
    — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

  • Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  • — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
    — Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

  • — Вовочка, а где работает твой папа?
    — В зоопарке!
    — Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
    — Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
    — Это не работа, а зверинец какой—то!
    — Ну это выражение такое, говорят так...
    — А ещё он сказал про свою работу:
    — Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

  • — Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
    — А варенье какое?

  • А спонсор моих приставашек — коньячок.
    Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

  • Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
    — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
    — Почему?
    — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
    — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
    — А это еще почему?
    — Чтобы слов не учить...

  • Блондинка покупает туфли. Продавец:
    — Первые два—три дня туфли будут немного жать.
    — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

  • Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
    — Эй! Чего не стреляете???!!!!!
    — Так ядро ж у вас!

  • Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

  • Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
    — Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду!
    — Ну и сыи, как дура, стоя.

  • По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
    — Помогите! — испуганно кричит женщина.
    — Да не ори, дура. Сам справлюсь.

  • Звонит один новый русский другому:
    Вась, как дела?
    — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
    — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

  • — Как на личном?
    — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц