Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    — Но ведь я же мужчина, доктор!
    — Можете продолжать бриться.

  • — Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
    — Наверное, соколом, Петька?
    — Нет.
    — Ну тогда — орлом?
    — Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что—то долбит.
    — Неужели дятлом?
    — Нет. Раздолбаем.

  • Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

  • Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

  • Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

  • Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
    — Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
    Тут алкаш и говорит:
    — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
    Наркоман отвечает:
    — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
    — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
    — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
    — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
    Наркоман достает из кармана травку и говорит:
    — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • — У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
    — Это типа накопительная система скидок?
    — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох*ительных бонусов.

  • В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
    — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
    — Жаль — сочувствует ксендз.
    — Это такое удовольствие.
    На прощание раввин говорит:
    — Кланяйтесь своей жене.
    — У меня нет жены — сообщает ксендз.
    — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
    — Жаль! — вздыхает ребе.
    — Это такое удовольствие!

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

  • Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!

  • 1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

  • Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

  • Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.

  • — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    — Очень ленивые голубцы!
    — Это как?
    Капуста на балконе, фарш в морозилке!

  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

  • — Ты ещё один?
    — Да.
    — Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
    — Насос в комплекте?

  • Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
    — Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    — Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
    — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

  • 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
    — Ты? В твоём возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

  • — Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
    — Что, меня включили в черный список невъездных?
    — Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

  • Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается. Водитель Запорожца орет:
    — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
    А они ему:
    — А мы, блять, просто так катались!!!

  • — А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    — Это как?
    — Спускается с горы и говорит первому встречному:
    — Спорим, сейчас размножаться будем!

  • — Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
    — Ах, молодость…Членом туда, Членом сюда...

  • Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

  • Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
    — Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.
    — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
    — Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.
    — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
    — М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

  • Разговор двух друзей, холостого и женатого.
    — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
    — И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

  • Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

  • Граф говорит дворецкому:
    — Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

  • Ночь, пляж, берег Москва—реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
    — Знаете, ребята, по—моему это — девочка...
    Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
    — Совсем охренел? Это же еж

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
    — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

  • — Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
    — Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают слабый кофе.

  • Звонок из Питера в Украину:
    — Здравствуйте!
    — Здравствуйте. Слава Украине!
    — Давайте без вашего этого...
    — Чего этого?
    — Ну, Слава Украине...
    — Героям слава!

  • Жена мужу:
    — Где зарплата?
    — Украли…
    — У какой еще крали?!

  • — А я смотрел кино с Томом Крузом.
    — Ну и как?
    — Фильм ничего, но Тому Крузу не понравилось.

  • Директор — кандидату на должность:
    — Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
    — Вот я позднее и зайду.

  • На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
    — Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
    — Ну да.
    — Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
    Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
    — Конечно, какой разговор, берёт!
    Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
    — Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
    Ржевский смотрит:
    — Конечно.
    История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
    — Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
    — Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
    Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

  • — Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
    — Так появилось знаменитое «Оп—ля!».

  • Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
    — Мы согласны, — ответили ангелы.
    — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
    — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

  • Парень уговаривает подружку отдаться.
    — Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.

  • Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
    — Мужики, пустите погреться.
    — Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
    Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
    — Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
    — Иди на фиг отсюда.
    На улице совсем занепогодилось:
    Дождь, гроза, молния.
    — Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
    — Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
    Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
    — Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

  • Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

  • Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
    — Васю можно?
    — Васю нельзя.
    — А что с ним.
    — Умер Вася.
    — Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

  • — Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
    — Почему?
    — Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
    — У тебя?! Откуда?!
    — В соседней мастерской сделал.

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • Почему в Израиле не выпускают автомобили?
    — А куда им ехать?

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а почему папа лысый?
    — А он у нас очень умный!
    — А почему у тебя так много волос?
    — Заткнись и ешь...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц