Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

  • Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

  • Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня яйца звенят!
    Доктор ему:
    — Не может быть!!!
    Мужик:
    — Ну вы сами посмотрите…
    Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
    — Да вы просто феномен!
    Мужик:
    — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

  • Дочь жалуется матери на мужа:
    — Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
    — Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

  • Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

  • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • Народная мудрость — Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

  • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон:
    1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
    2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
    3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

  • В музее:
    — Чья это статуя?
    — Нефертити.
    — Да я не ферчу, я правда не знаю!

  • Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

  • Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

  • Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
    — Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
    — Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

  • Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел

  • Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

  • Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    — Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
    — Ну не начинай...

  • Сидят два педика на футболе. Первый:
    — Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
    — А я бы забил гол в собственные ворота.
    — ???
    — Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
    — Пидарас!!! — а я бы кланялся...

  • Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
    — Доктор, а вот и мы!
    — Кто «мы»?
    — Я и глисты!

  • В магазине мальчик говорит продавщице:
    Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
    — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

  • Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
    — В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.

  • — Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
    — А вы, оптимист, однако.
    — Нет, я — сторож на кладбище.

  • — Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
    Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

  • Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

  • — Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
    — Да, О, Магистр!
    — Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
    — Конечно, Магистр!
    — Молодец. Приступайте.
    Реплика в сторону:
    — Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

  • Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски.
    Один наркоман медленно так, задумчиво:
    — Что—то у твоей собачки ножки короткие...
    Другой после паузы, тоже задумчиво:
    — Да нет, до пола достают...

  • Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
    — Почему?
    — Ваша работа связана с государственной тайной.
    — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
    — Именно это и является тайной.

  • Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
    — Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
    Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та—же акушерка и кричит ему:
    — Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
    — Вот уж нет, умерла так умерла.

  • — Вовочка, когда у тебя день рождения?
    — 29 февраля.
    — Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  • Штирлиц гулял по своей вилле и вдруг услышал за дверью какой—то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
    — Отомщу!!! — подумал Штирлиц.

  • Женщина жалуется психиатру:
    — Доктор, мой муж болен.
    — И в чем это проявляется?
    — Он каждое утро пьет кофе.
    — Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
    — Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
    — Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
    Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
    — Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.

  • Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
    — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

  • Молодой человек обращается к окулисту:
    — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

  • Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

  • Буду любить себя вечно и умру в один день.

  • Шарик рассказывает Матроскину:
    — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
    А Матроскин отвечает:
    — Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!

  • Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."

  • А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
    Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

  • Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
    Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
    А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

  • Парень пришeл на призывную комиссию.
    — Годен, — объявляет врач.
    — Доктор, но я же плохо вижу.
    — Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
    — Что?! И этот слепой будет служить?!
    — Hет. У его собаки—поводыря оказалось плоскостопие.

  • — А—А—А—А—А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
    — А—А—А—А—А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!

  • Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
    — Пап, ты чего?
    — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
    — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

  • Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
    — У Вас уже один воскрес...

  • ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
    1. Проведите по полке влажной тряпкой.
    2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
    3. Ложитесь спать.

  • Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
    — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
    Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
    — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

  • Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
    — У меня было что—то в голове...
    Мозг?!
    — Неее! Что—то важное...

  • Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

  • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

  • В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
    — Мне, пожалуйста, то же самое...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц