Анекдоты про океаны

Разговор трёх друзей: - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях - Я на дне океана, круто было - А я на кухне вместе с вами, только не курил

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

— Вы готовы дети? — Да, капитан! — Я не слыыышуууу! — ТАК ТОЧНО, капитан! — Кто проживает на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — Ооооооооооо...

Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят: – Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много. – Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет? – А там, поближе к океану. Там они акул боятся.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов. - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся.

Сообщение ТАСС: - Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

В Атлантическом океане открылся новый детский сад "Островок". Новый детский сад"Островок" - у нас дети через забор не убегают.

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: - Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. - Оба сына утонули, копая могилу.

- Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. - Оба сына погибли, копая могилу.

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: - Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! - Рыбу - ножом?!

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: - Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? - Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

Беседуют в Сирии два летчика: - Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили? - Главный? - Не, не главный - до главного через океан лететь!

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: - Я пересек океан верхом на акуле! - Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: — Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: — Сливать воду.

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий? — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Встретились в океане две подводные лодки: - Американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?!

95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.