Анекдоты про огород

23 Сентября 2022 10:44
  • Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
    — Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
    — Отстань!
    — Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
    — Много! Отстань!
    — Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

  • Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
    — Что это твоя теща в каске картошку собирает?
    Тот ему отвечает:
    — Буду я еще каждый раз к забору ходить — лопату очищать.

  • Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:
    — Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
    — Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

  • Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
    — Ты кто?
    — Инопланетянин.
    — И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
    — Ну да.
    — И у всех на ногах по 12 пальцев?
    — Ну да.
    — И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
    — Не. Это только у евреев

  • Рабинович звонит в КГБ:
    — Алло, это КГБ?
    — Да.
    — У моего соседа — Абрамовича в огороде клад зарыт. — называет адрес, звонит Абрамовичу:
    — Абрамович?
    — Да.
    — Это я, Рабинович, я тут договорился, тебе сейчас придут — огород вскопают.

  • Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
    — Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
    — Зачем?
    — Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
    — Кого—то он мне напоминает. А как ты его назвал?
    — Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
    — Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.

  • Дети спрашивают у многодетной матери:
    — Мама, а где я взялся?
    — Тебя, Петя, в капусте нашли.
    — А я где взялся?
    — Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли …
    — А я где взялся?
    — Тебя, Вася, в моркови нашли …
    — Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!

  • — Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
    — Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок.

  • Урок биологии:
    — Дети, что растет на огороде? Иванов?
    — Мак.
    — Мак? Мак — это пять! Петров?
    — Конопля.
    — Конопля? Конопля — это пять! Косяков?
    — Капуста.— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

  • Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие—то жлобы с лопатами.
    — Мужики, а че это вы тут делаете?
    — Не видишь, что ли? Картошку копаем!
    — Так я же хозяин!
    — Ну раз хозяин, тогда помогай копать!

  • Стишки про огород

    Нет, не уголь добывали,
    Нет, не загорали —
    В огороде Маша с Валей
    В червячков играли!

  • Автотюнинг. Установка и настройка нитро впрыска. Покраска и тонировка. Вскопаю огород.

  • Нашел как—то мужик у себя в огороде миллион долларов.
    — Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.

  • — Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
    — Если бы только она мне в огород упала!

  • Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю—фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к Вам случайно Петров не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да...
    — А как же, приходил, — усмехается фермер.
    — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

  • — Вы не знаете, как избавиться от корней сорняков в огороде?
    — Надо возвести огород в квадрат.

  • Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

  • Журналист:
    — Что думаете про козлов в огороде?
    Депутат:
    — Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

  • Неутешная вдова:
    — Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и вижу это пугало — я вспоминаю своего мужа. Он всегда имел такой вид, когда возвращался домой из пивбара.

  • — Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь — а он трещит...
    — Такой спелый?
    — Нет, сигнализация...

  • — Жена Обамы посадила возле Белого дома огород, а жена Януковича не последовала ее примеру.
    — Ну и зря. В случае чего Виктор Федорович мог бы уйти с Банковой огородами.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 85