Анекдоты про огород

Не секрет, что друзья не растут в огороде… даже если их там закопать.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
— Так ему по хрен!..

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
— Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

— Василий Иваныч, танки в огороде!
— Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

— Мам, мне нужна палка для селфи
— Что?
— Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
— Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли.
— Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Hет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой — соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
— Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
— Конечно есть. А как ей не быдь—то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где—тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
— Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
— А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь—ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
— Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!
— Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Hалей выпить.
— А че случилось—то?
— Да, блин, так, налей выпить.
— Hе, ну а все—таки?
— Да, жену замочил, на фиг...
— А куда—ж ты ее спрятал—то?
— Да, в огороде закопал, только жопу закапывать не стал.
— А почему?
— ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
— Вань, почему у тещи каска на голове?
— А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!

Разговор двух евреев:
— Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю не меньше миллиона.
— Вот бы к нам в огород упала...

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань!
— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много! Отстань!
— Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.