Анекдоты про официантов

25 Августа 2022 12:16
  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    — Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
    заказать. Подходит официант:
    — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню?
    — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
    — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
    заговаривать?

  • Клиент в ресторане делает зaкaз:
    — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожаривать, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком:
    — Ha жри, скотина!..
    Заметив недоумение официанта, поясняет:
    — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa.

  • Буфетчик говорит официанту:
    — Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • В вагоне—ресторане:
    — Официант, я жду пива уже 200 километров.

  • Официант лежит в операционной, истекает кровью.
    В операционную заходит врач.
    — Доктор, помогите, я умираю...
    — Этот столик не обслуживается!

  • Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

  • Официант:
    — Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
    — Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

  • Официант — посетителю:
    — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

  • В ресторане.
    — Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая—то отрава!
    — А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

  • Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
    — Здравствуйте, что заказывать будете?
    — Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что—нибудь.
    — Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
    — Тогда два вторых.

  • Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
    — Принеси—ка мне блюдо за тысячу долларов!
    — Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

  • Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
    — Не выталкивайте пьяных из ресторана.
    — Но почему?
    — Не забывайте: мы находимся в вагоне—ресторане.

  • Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:
    — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает:
    — Мы порции на четыре части не делим.

  • Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
    — М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
    — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
    — Расческой, а что?

  • Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался.
    — Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься?
    — Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

  • Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
    — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    — Так и запишем — два графина водочки.

  • Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
    — А что за "Султан—Кебаб"?
    — "Султан—кебаб" — очень хорошо!
    — А из чего он готовится?
    — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

  • В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает:
    — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
    Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику:
    — А Вы знаете за Вас расплатились!
    Гаишник:
    — Знаю, Я сдачу жду!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 205