Анекдоты про военных офицеров
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вынуть забыл...
— Это батя твой вынуть забыл!Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— Вы ждали от кого—то привета?
— Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
— А разве я астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?!
— А разве я пророк?— В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...
— В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
— На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
— На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
— А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский — и тогда такое началось...На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение на плоту должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки.
— Случались когда—нибудь потери на этом месте? — спросил офицера один робкий солдат.
— Нет, — ответил офицер.
— На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!— Товарищи офицеры! Это полная бесхозяйственность! Выглянул я с утра, а в автопарке из бензовоза течет бензин! Целый день смотрел — никто кран не повернул, а ведь там целая служба! Это полная бесхозяйственность!
— Да кстати, а кто мне может доложить остался бензин в бензовозе или весь вытек?Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
— Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
— Вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
— Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
— Я офицер, а ты кто?
Осел оглядываясь, тихим голосом:
— Я лошадь!На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
— Скажите, поручик, а как делают пушки?
— О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.Обьявление по ж/д вокзалу:
— Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.Дама хвастается своей подруге:
— Мой парень, когда то был офицером и участвовал во многих сражениях.
Ему не везло: в каждой битве он терял конечность.
— И во скольких битвах он сражался?
— В пяти, — с гордостью ответила боевая подруга.На окраине деревни... офицер обращается к старой бабушке:
— Бабуля, слышь, где здесь полигон?
— Вон там, — показывает рукой старушка. Нужно ехать вон за тот домик и потом вдоль.
— Мать, а что напрямик нельзя?
— Да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие.
— Не переживай за нас, мы на танках.Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
— Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек.
— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
— Нет.
— Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
— Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
— Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
— Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил разнос офицер.
— Как насчет моего повышения по службе, сэр?После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что—то шепчет!!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.Офицер сердится на казенную прислугу:
— Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
— Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15—е число, то вам, наверное, нечего и класть—то туда до 20—го; время, стало быть, еще есть — успею.Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
— Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
— Кто это звонил?
— Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?