Самые свежие смешные анекдоты до слез
Написал резюме и расплакался... я такой классный.
На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало.
— Когда вы прекратите орать?!?!
— Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
— Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься!
Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит:
— А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.— Зай, ты такая непостоянная.
— Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.Из дневника Вовочки:
— По школе ходит слух, что Маринка у вестибюля сделала минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль.Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец.
— Мы можем целый танковый батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
— Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
— Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
— Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
— Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
— Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.— А чего у тебя губа разбита?
— Подрался из—за любимой девушки.
— Ух ты как! А с кем?
— С женой...Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…— Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
— Физкультура?
— Нет. Три ходки, два побега!..Спорят двое:
— Все болезни из—за нервов.
— Нет, все болезни из—за денег.
— Ну хорошо, все болезни из—за нервов по—поводу денег.Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
— Ну, ты, батя, влип!Девушка своему бойфренду:
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате — в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”Пока мы спим — враг не дремлет. Спите больше — изматывайте врага!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.