Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Написал резюме и расплакался... я такой классный.

  • Катя так быстро убегала от маньяка,что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

  • На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
    — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • Учитель:
    — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
    Вовочка:
    — В ближайшей пивной до утра!

  • Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
    Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

  • Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

  • Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало.
    — Когда вы прекратите орать?!?!
    — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
    Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
    — Зачем вы раздеваетесь?!
    — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

  • Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
    — Иванову ампутация правой руки.
    — Тюк!
    Подходят к следующему:
    — Сидорову ампутация левой руки.
    — Тюк!
    Далее еще к одному:
    — Петрову ампутация правой ноги.
    — Тюк!
    — Я сказал — правой!
    — Тюк!
    — Я сказал — ноги!
    — Тюк!
    — Я сказал — Петрову!
    — Тюк!

  • Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
    — Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься!
    Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит:
    — А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.

  • — Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

  • Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

  • Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
    — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
    Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
    — Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

  • — Зай, ты такая непостоянная.
    — Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.

  • — Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
    Попа к попе.

  • Девочка закапывает ямку под деревом.
    Сосед ей:
    —Что закапываешь?
    —Моего хомячка.
    —Что—то ямка великовата для хомячка!
    Девочка бросила последнюю горсть
    земли и прокричала:
    —Такая большая ямка потому, что мой
    хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

  • — Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче.
    — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!

  • У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
    — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
    — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
    Через день опять звонок:
    — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  • — Почему вы превысили скорость?
    — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

  • — Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
    — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

  • Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
    — О, ужас! Опять начинающий!

  • Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
    — А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то?
    — Да что ты, бабушка, она же с начесом.
    Встречает бабуля того же солдатика летом:
    — А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом?
    — Нет, бабушка, она же без подкладки.

  • — Хочу переехать в Петербург.
    — Скажи "Подъезд".
    — Подъезд.
    — Ты ещё не готов.

  • Из дневника Вовочки:
    — По школе ходит слух, что Маринка у вестибюля сделала минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль.

  • Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    — У нас, — говорит американец.
    — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
    — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

  • 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    — Алло
    В ответ пьяный голос:
    — Алло, я это по телефону говорю?
    — Нет, мля, по телевизору!
    — Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

  • — Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
    — Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

  • — Пап, а как змея шипит?
    — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.

  • Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
    Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
    Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
    Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
    Эстонцы: Чего стоишшь?!

  • Какая разница между женой и любовницей?
    — Килограммов двадцать...
    Какая разница между мужем и любовником?
    — Минут сорок...

  • Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
    — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
    — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

  • — А чего у тебя губа разбита?
    — Подрался из—за любимой девушки.
    — Ух ты как! А с кем?
    — С женой...

  • — Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
    — Где их взять—то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

  • — Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
    — Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый…

  • — Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
    Физкультура?
    — Нет. Три ходки, два побега!..

  • Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

  • Спорят двое:
    — Все болезни из—за нервов.
    — Нет, все болезни из—за денег.
    — Ну хорошо, все болезни из—за нервов по—поводу денег.

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
    — Ну, ты, батя, влип!

  • Девушка своему бойфренду:
    — Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
    — Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

  • Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
    — Вы, наверное, известный боксер?
    — Избави боже. Я — зубной врач!

  • — В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
    — Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

  • Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
    — Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
    — Ну давай.
    — Только можно я разобью.
    Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
    — Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
    — Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

  • Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
    — Ну что там есть что—нибудь?
    — Уже ничего!

  • СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

  • Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
    время так и не смогла приобрести себе самовар.
    Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
    самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
    через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
    может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
    Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
    детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
    Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
    “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
    работы по одной детали... И что я имею в результате — в моем огороде
    стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

  • Пока мы спим — враг не дремлет. Спите больше — изматывайте врага!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц