Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Тха—ха—ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо бля!

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость...
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
— Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
— Так я же мужик!!!!
— А глистам пофиг, мужик ты или баба!

— звонят в дверь к наркоману
— Кто там?
— Я!
— Я????????

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
— Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Мой гусь тоже войны не хочет!

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек!
— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!

Вовочка спрашивает у папы:
— А как я получился?
— У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
— Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
— Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
— Ну так и ты мою тоже...

Господи, даруй людям мозг.
А некоторым еще инструкцию по применению.

Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
— Водитель вы нарушили!
— Извините я задумался.
— О чем же?
— Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
— Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
— Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
— Конституция теперь тоже платная.

— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ммм, ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ:
— Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...

Доктор, я из—за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!!!
— Это как?!
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим—то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили...

Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик:
— Вы кто?
— Я — твоя смерть!
— Боже, какая нелепая смерть...

Хорошая женская фигура — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
— А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье...

Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но это вторая жена.
— А, понял. Поздравляю!

— Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии?
— Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

Разговаривают два программиста:
— Бля. А у меня духовка не включается...
— Как так?... что пишет?

— Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
— Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

Проснулся, но как—то не весь.

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!.

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
— Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого я и боюсь...

— Скажите, а по дереву можно определить где, север, а где юг?
— Конечно! Всё очень просто: ёлка — значит север, пальма — юг!

Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.

Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку.

Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.

Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
— Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
— Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— С плохой, — отвечает НР...
— Мы нашли твою жену в реке мертвой.
— Во, мля, какая же тогда хорошая?
— Мы сняли с нее два ведра раков.

— Ближе к полуночи моя сущность меняется.
— Под светом луны превращаешься в волка?
— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда—то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца — у меня еще два есть.
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можно.
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.