Анекдоты про одеяло

Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло. Вообще жить в чашке с чаем.

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Унижало одеяло, обижала простыня.

Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: — А как жизнь супружеская? — Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... — А мы регулярно! — А ну расскажи, как? Ну, как? — Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!

— Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки... — Знаете, анестезиолог вы так себе!

Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло