Анекдоты про одеяло

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

— Мама!.. Мамочка! – Что, сынок? – У меня под одеялом какое—то чудовище! – Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

– Надень то, в чем тебе удобно. – Но я не могу ходить в одеяле.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

В планах на утро: 1. Высунуть мордочку из—под одеяла. 2. Издавать жалобные звуки.

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.

Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из—под одеяла.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.