Анекдоты про одеяло

- Мама!.. Мамочка! – Что, сынок? – У меня под одеялом какое-то чудовище! – Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" - и просто уходит!

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: - А ты узнаёшь это бельё? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

— Все больше не пью! Вообще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: - Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! - А у моего только одна слева! - А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать... - Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! - Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!