Анекдоты про Одессу

04 Сентября 2022 18:46
  • Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

  • В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
    — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
    Голос из зала:
    — И шо, по—вашему, это от большого ума?

  • В одесском трамвае давка:
    Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

  • Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
    — А почему же вы покрасили только с одной стороны?
    А вы прочтите договор:
    — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

  • Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
    — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
    — Чудеса! — восклицает портье.
    — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
    — Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки…
    Сёма кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

  • В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
    Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

  • В Одессе:
    Роза, хотите пойти со мной в музей?
    Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Одесса, внук подходит к своему дедуеврею:
    — Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
    — Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
    — Тогда купи мне Чупа—чупс.
    — Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

  • Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
    — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
    Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
    Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

  • В Одессе:
    Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

  • — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
    — Можно.
    — А если она загорает на пляже в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • Три стадии бедности в Одессе:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег.
    3. Придётся менять доллары.

  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Шобы кушать!
    — А я шо делаю?

  • В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
    — А шо у вас селедка кривая?
    — На повороте поймали...

  • В Одессе на Привозе:
    Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
    — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

  • Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
    Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон?
    — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
    — По любви?
    — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

  • Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, у вас лимоны есть?
    — Есть, сколько?
    — 15 штук!
    — Есть только 12!
    — Ну, давайте то, что есть!
    — Не могу, чем я потом торговать буду?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300