Анекдоты про Одессу

04 Сентября 2022 18:46
  • В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
    — Не могли бы вы разменять мне сто евро?
    — К сожалению нет! Но за комплимент — благодарю!

  • Одесский базар, 20—е годы, НЭП...
    — Почем у вас этот дохлый цыпленок?
    — Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
    — Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть — и идите домой, не мерзните.

  • — Новый мэр Одессы регионал Костусев заявил, что опасается за свою жизнь.
    — Да, в этом городе шутников для политика достаточно контрольного анекдота в голову.

  • — Сколько в Одессе жителей?
    — 750 тысяч
    — А сколько евреев?
    — Вы плохо слышите?

  • Встречаются Рабинович и Абрамович:
    — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    — В Париже.
    — Это далеко от Одессы?
    — Это 10 тысяч километров.
    — Смотрите, такая глушь, и как шьют..!

  • Болеют муж и жена.
    — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

  • — Супер скоростной и супер дорогой поезд "Хюндай" сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское качество?
    — Тут наложились три фактора. Во—первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и платформы.
    — Во—вторых, его в разобранном виде везли морем, а собирали в Одессе.
    — А в—третьих, на Малой Арнаутской улице..

  • — Ах, Одесса — это же настоящая жемчужина!
    — Но она находится в такой раковине!..

  • Азаров на встрече с ветеранами заявил про бойкот европейцами Евро 2012:
    — Кого они унижают? Нас они унижают. А потом добавил:
    — Весь украинский народ. Так и осталось непонятно кого унижают:
    — Их или украинский народ? Это ж, как говорят в Одессе, две большие разницы.

  • Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык — торгуется при покупке рыбок—бычков), другая, соответственно, его продает.
    — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — спрашивает первая.
    — Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает вторая.
    — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

  • Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
    — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать.
    — Да шо вы, не знаете эту Одессу?
    — Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

  • — Что это была за станция?
    — Одесса.
    — А почему мы так долго стояли?
    — Тепловоз меняли.
    — Меняли? А на что?
    — Как "на что"? На тепловоз!
    — И что, поменяли?
    — Да!
    — Так на так?! Не—ет, это была не Одесса!

  • — Говорят, у вас в Одессе выпустили какого—то Драйзера.
    — Э! У нас теперь многих выпускают.

  • — Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
    — В Париже.
    — А это далеко от Одессы?
    — Думаю 5000 км будет.
    — Боже, какая глушь!

  • Дама подходит к будке с зельтерской водой известного когда—то на всю Одессу Соловья.
    — Стакан воды.
    — С сиропом?
    — Без.
    — Без вишневого или без яблочного?

  • В Одессе приезжий спрашивает горожанина:
    — Вы не подскажете, где здесь можно покушать?
    — Это я—то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!

  • Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей...
    — Здравствуйте, мне нужна реклама.
    — Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
    — Я Георг Отц—оперный певец.
    — Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
    — Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:
    — Поц—Оц!
    — Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово... На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе... Видит по всей Одессе расклеены афиши:
    — Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!

  • — Янукович сказал, что Одесса ему не понравилась…
    — Наверное, потому, что Анна Ахметова не пришла на встречу!

  • — Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
    — Вы живёте вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.

  • Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
    Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
    — А що я сделаю, если он у мене мятый?!
    Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
    — Мужчина! Суйте, пока стоит!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300