Анекдоты про Одессу
Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыт Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.Мужчина спрашивает в Одессе на улице у местного жителя:
— Не знаете ли, Вы, как пройти на Дерибасовскую?
Мужик:
— Я?! Я, не знаю как пройти на Дерибасовскую! Это я не знаю как пройти на Дерибасовскую!? Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пройти на Дерибасовсую!Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей.
— Не может быть! Все евреи давно уехали.
— А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
— Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..— В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов:
— "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро — "Shop ты сдох".Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.
— Почему стучишь ногой? — спросил другой.
— Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.Могилева спрашивают:
— Почему, когда в Одессе милиция проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа?
— Еще два — это бонус.Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами...
— О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!...
— Гена, запомни — нет больше Чебурашки!
— Юсченко я, таки, все — Юсченка!Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
— Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...— Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе?
— Он просто не понял юмора.— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
— Это почему же?
— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину.
Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
— Таки—стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
— Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы—таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!Сидят два кота, бакинский и Одесский.
— Слушай, мяу, да—а—а—а?
— Таки мяу!Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель:
— Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать:
— Ты — дурак.
— А индюк?
— Пять тысяч.
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит:
— Ты дурак, но он так думает.— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?