Анекдоты про очки

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
— Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало.
— А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

— Уронишь вилку — приходит женщина...
— Уронишь ложку — приходит женщина...
— Уронишь папку — опять приходит женщина...
— Уронишь очки — всё равно приходит женщина...
— Да, тяжело работать гинекологом...

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки.
— И за полчаса дослужился до ефрейтора.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья.

Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
— Громче!
Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
— А оно вам надо?

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?

В такси.
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Неважно, — отвечает водитель.
— Я все равно забыл дома очки.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
— А это тут почему все такое... непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?

Идут два алкаша.
— Леха, ..мы где? ...в джунглях?
— Сеня, твою мать...убери укроп с очков.

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тампакс?
— Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Разговор с Санта Клаусом:
— Что ты хочешь на Рождество?
— Бенедикта Камбербэтча.
Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
— Я тоже.

— Тебе очки идут.
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.

— Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.

Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

— "Динамо" потеряло очки с "Зарей", а "Шахтеру" засчитали гол, забитый после нарушения против "Металлиста". Жаль, что "золотой матч" не состоится!
— Особенно жаль, что этот "золотой матч" так позорно слили в "золотой унитаз"...

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
— Че это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
— И правда — чего это я...

— Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно.
— Опять очки разбил?
— Конъюнктивит, глаза как у терминатора, слёзы, все дела.
— И что при этом делают?
— Закапывают.
— Он не лечится что ли?
— Газа! Глаза закапывают, придурок! Каплями.