Шутки про очкариков. Анекдот про очки.

25 Августа 2022 12:16
  • Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
    — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
    Я сильно испугавшись, спрашиваю:
    — Что такое, доктор?
    — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

  • Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
    Врач:
    Дедушка, что с вами случилось?
    Дедуля:
    — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

  • Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
    — Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
    — И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

  • Сара, сколько вы весите?
    В очках сто двадцать килограммов.
    А без очков?
    А без очков я не вижу весы.

  • — Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
    — Лена, я потерял не совесть, а очки!

  • Ночью в парке. Разговор на лавочке:
    — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
    Через пару минут...
    Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

  • Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

  • Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
    — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

  • В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

  • Подруга спрашивает у блондинки:
    — Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
    — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

  • Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

  • Санкт—Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
    — Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

  • Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

  • У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

  • Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Ну... у него одно ухо.
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    Второму показывают ту же фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Э—э—э, у него одно ухо!
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    — Третьему показывают всё ту же фотографию.
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Он носит контактные линзы!
    Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
    — Вы правы, но как вы об этом узнали?
    — А как можно на одном ухе носить очки?

  • Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
    — Нет.
    — Почему?
    — А ты свой дневник видел?
    — Нет.
    — Вот и я уже месяц не видела.
    — А вы очки та протрите.
    — Не хами.
    — А вы не орите.
    — Ааааа.
    — Ааааааа.
    — Пошел вон.
    — Я же говорил, отпустит.

  • Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
    — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

  • Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

  • Встреча на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
    — Но меня зовут не Саня!
    — Вот это да, ты даже имя поменял?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 81