Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Самое скверное, — говорит заключенный сокамернику, — что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

  • Одесса.В ресторане сидят два еврея:
    — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
    — Абрам, тебе шо бог не дал волос?
    А тот ему отвечает:
    — Бог давал рыжий, я не взял.

  • — В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    — В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
    Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

  • Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
    — На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском).
    Турок ему говорит:
    — На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
    Турок посмотрел и говорит:
    — Это что за язык такой? Тот отвечает:
    — Латышский. Турок говорит:
    — Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

  • У Хаима умерла жена. Одесса:
    — Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

  • — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
    — Надо было на х*й послать!

  • — Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
    — Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

  • — Мам, я хочу татуировку.
    — Неси ремень ща набью.

  • Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
    — И все—таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
    Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
    Сынуля спросил у меня:
    — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не е...!
    — Как это не е...!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не е...!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • — Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
    — Правда?
    — Нет, "Советский спорт"

  • В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

  • Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.

  • Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
    Вовочка:
    — Ну, что, ноги болят…
    Бабуся:
    — Болят, болят…
    Вовочка:
    — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
    Бабуся:
    — Уступала, уступала, внучек…
    Вовочка:
    — Вот поэтому—то и болят!

  • Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

  • Бабушка, а у тебя есть зубы?
    — Уже нету, внучек.
    — Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

  • Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

  • Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
    Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

  • В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
    — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
    — Да я не сумасшедший, я — санитар!

  • Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

  • Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

  • Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

  • — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
    — А жену зaчем?
    — А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

  • Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
    — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
    Англичанин:
    — А как же закон всемирного тяготения?!
    — А он тоже замерзает.

  • Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
    — Дайте два кофя!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит инженер:
    — Пожалуйста, одно кофе!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит чукча:
    — Мне один кофе!
    — Пожалуйста!
    — И один булочка!

  • — Тут пришли анализы.
    — Что там, доктор?
    — В вашем спирту крови не обнаружено

  • Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

  • Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
    — Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
    — Могу!
    — А берёзу?
    — Могу!
    — А сосну?
    — А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

  • — А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
    — Владимир?
    Надежда.

  • Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    — Видишь там такую маленькую шеколадочку?
    — Наверх, наверх её!
    — Влево тяни!
    — Нет, вправо! Вправо! Толкай!
    — Левее!
    И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
    — Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!

  • Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
    Муж:
    — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
    Жена:
    — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

  • Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

  • Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах...
    — Дорогая—что случилось?
    Она:
    — У меня мама умерла».
    Он:
    — Воот поперло так поперло!

  • Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
    — А ничего не выросло... Честное космонавтское!

  • Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
    Летчиком!
    — Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
    Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
    — Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  • Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

  • В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
    — Идиёт, кого он разбудил!

  • — Кто умнее, кошка или собака?
    — Кошка, конечно!
    — С чего это?!
    — А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
    — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Рузвельт поддакнул:
    — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
    — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Два.
    — Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Три.
    — Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Четыре с половиной.
    — Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

  • Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
    — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

  • — Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
    — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

  • В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

  • Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
    — У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
    — Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
    — Но мне платят оба!

  • Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

  • Звонок: Вася дома?
    — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
    — Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

  • Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
    Голос за кадром:
    Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут:
    — Задание партии выполнено!

  • Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
    Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц