Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена звонит мужу на мобильник:
    Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

  • — Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
    — Капризы некрасивой женщины!..

  • Жена: Что там грохнуло на кухне?
    Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
    Жена: И что там в будущем?
    Муж: Мы покупаем новую сахарницу

  • Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.

  • Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает:
    Наркотики есть?
    — Нет.
    — Оружие есть?
    — Нет.
    — Проходите.
    Таможенный осмотр на границе Украины:
    — Колбаса есть?
    — Нет.
    — Сало есть?
    — Нет.
    — А что есть поесть?

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • На курорте подходит парень к блондинке:
    — Девушка, что вы вечером будете делать?
    — Все, что хотите!

  • — Почему не отвечал?
    — Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
    — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
    — Блин...

  • — Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
    — А если буду плохо учиться?
    — Тогда купим пианино.

  • Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
    — Спать до обеда?
    — Да.

  • Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
    — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
    Вторая говорит:
    — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
    — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  • Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель.
    — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

  • — Чего ты хочешь, Золушка?
    — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
    — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

  • — Какой компьютер у нового русского?
    — 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

  • — Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
    — Это не рюкзак! Это парашют!!

  • Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
    — Нет здесь никого, все внизу тусуются!

  • Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
    — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

  • Купил надувную кровать.
    — В инструкции на дюжине языков написано:
    — Не использовать при купании.
    — И только на русском:
    — При купании держитесь за боковые ремешки.

  • Городской судья говорит мэру города — женщине:
    — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
    Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
    Мэрша:
    — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
    К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
    Судья:
    — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
    да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
    у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
    на покупку новой мебели и ремонт дома....
    Мэрша:
    — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

  • Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
    — Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
    — Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

  • Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • — Извините, можно с вами познакомиться?
    — А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

  • Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
    — Что с тобой сегодня?
    — Да не в форме я.
    — Так надень!

  • Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
    — Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
    А вот у вас — какой % негров в руководстве?
    Американец вытаращил глаза, и отвечает:
    — Понятия не имею... а зачем их считать?

  • Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

  • Объявление в отделении милиции:
    — В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.

  • Теща спрашивает у зятя:
    — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
    — Линейку, отвечает мужик.
    — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем?
    — Будете мерят тот Х@Й, который я получил нa 23 февраля!

  • — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
    — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

  • Одна подружка говорит другой
    — А мне толстеть доктор прописал!
    — В смысле?
    — Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!

  • — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
    — Бутерброды с сыром будешь?
    — Сойдет, буду!
    Сыра с хлебом купи...

  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал:
    — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже:
    — Я всех защищаю. Врач добавил:
    — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал:
    — А я за всех плачу.

  • Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
    — Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
    — Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
    — А ночь?

  • Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
    — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

  • Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

  • В еврейской лавке:
    Изя, у тебя совесть есть?!
    — А сколько вам надо?

  • Ванька , видишь звёзды?
    — Вижу блин! Вставай палатку украли!!!

  • — Бедный парень, до сих пор не женился!
    — Богатым будет!

  • Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри...

  • Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

  • Звонок в аварийную горгаза:
    — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
    — Бабуля, а вы спичку зажигали?
    — Ой забыла, сейчас зажгу...

  • Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
    А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
    Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
    День1.
    Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из—за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
    Все едят добавки просят.
    День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
    День3. Вечер.
    Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
    Кеп: "Гав*о?
    Кок: "Гав*о.
    Кеп: " А как преготовлено—то!!!

  • В гибели Титаника виноваты евреи:
    Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

  • Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
    Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
    Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
    — Ну и что? Все получили?
    — Получили все, но прочитать никто не успел.

  • Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
    — Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    — А как?

  • — Расскажи мне про свое хобби.
    — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
    — Ты работаешь в женском коллективе?
    — Да.

  • Новый русский заваливает в кабак.
    — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой.
    Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
    — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц