Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два алкаша базарят:
    — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
    — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит:
    — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

  • Сегодня утром спокойно спросил у жены:
    — Ты чайник поставила?
    Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

  • Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
    — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая Она отвечает:
    — По эскалатору ехала и задумалась. Он:
    — Ну и как? Она:
    — Три круга проехала.

  • Советы психолога.
    — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

  • — Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
    — А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум!
    — Ты знаешь, так затягивает…

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
    — Да немного:
    — Взяли бутылку на троих.
    — Почему же ты такой пьяный?
    — Двое не пришли.

  • — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
    — Да. Работников банка.

  • 120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
    — Зачем???
    — Да характерами не сошлись....
    — А че ж раньше то не пришли???
    — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

  • В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля.
    — И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
    — Прошу прощения, Ваше Величество!
    — Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Что за рыба секретарша?
    — Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
    — А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

  • Что такое тупость?
    — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
    — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
    — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

  • На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

  • Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
    — Какую, товарищ президент?
    — Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    — Танки, — недовольно морщится министр.
    — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

  • — Извините, время не подскажете?
    Время каяться!

  • Ты, Ульянка — молодец!
    Первая красавица!
    Твои губки и попец
    Всем ребятам нравятся

  • Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

  • Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и смелость!
    Четвёртая думает:
    — Ну и память!

  • Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

  • Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

  • Приходит пожилая женщина к попу:
    — Отпусти, батюшка, грех.
    — Какой же, матушка?
    — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
    — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
    — Не могу — приятно вспомнить.

  • Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
    — Мама, купи мне обезьянку!
    — А чем мы ее кормить будем?
    — А ничем! Тут же написано:
    — Кормить животных строго воспрещается!

  • — В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
    — На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
    — А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
    — А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!

  • Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
    — Голубые есть?
    — .........
    — Голубые я спрашиваю есть?
    Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: "Ну я".
    — Как звать?
    Люся.
    — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

  • Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

  • Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
    — Мы согласны, — ответили ангелы.
    — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
    — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

  • Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
    — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
    Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
    — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

  • Штирлиц склонился над картой — его неудержимо рвало на Родину.

  • Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

  • Отец смотрит Вовочкин дневник.
    — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    — Это по древней истории!

  • Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
    Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
    — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

  • Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад.

  • Командир десантников пилоту:
    — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
    — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

  • — Доктор, ну поцелуйте меня!
    — Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…

  • Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

  • Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.
    Муж: Может займемся сексом?
    Я: Давай
    Лежим еще пару минут без движений.
    Я: А может лучше спать?
    Муж: Да, давай спать!

  • Мама спрашивает у маленького мальчика:
    — Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
    — На сестричку Нет,но вот аист зимой—это интересно!

  • Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
    Только кипяток...если повезет.

  • Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем—то повыпендриваться. И бросают, в основном, для этого же.

  • — Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

  • Мужик решает кроссворд:
    — Первая буква финского алфавита — 16 букв.

  • — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
    — Может айпад или айфон?
    Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

  • В маршрутке пассажир обращается к водителю:
    — А на светофоре можно?
    — В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!

  • В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
    — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
    И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц