Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

  • Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Но только не про евреев!
    — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
    Исаак...

  • Сегодня, 1—го апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.

  • Кошка поймала мышку..
    — Мышка, Жить хочешь???
    — А с кем?
    — Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось…

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
    Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
    — Ты кто?
    — Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
    — Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
    Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
    — Ты кто?
    — Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
    — Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
    Вдруг раздаётся стук с балкона:
    — Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

  • Объявление.
    — Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА—ЧУПС. Интим не предлагать.

  • Оператор службы техподдержки:
    — Нажмите звёздочку...
    Абонент—блондинка:
    — Звёздочка — это такая мохнатая точка?

  • За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

  • Вовочка:
    Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
    — Лук режу.
    — Ты Чиполлино убила!
    — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

  • В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
    — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
    — Акт об утопии. Еще подумал и написал:
    — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

  • Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
    — Твой кот?
    — Да.
    — Как зовут?
    — Zyxel.
    — А почему так?
    — Смотри.
    Берёт веник, подходит к коту и говорит:
    — Zyxel. Коннект!
    Кот:
    — Пшшшшшшшшшш

  • Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" — младенец.
    2. "АГА" — подросток.
    3. "УГУ" — муж.

  • — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
    Аисты не летают, капуста не растёт...
    Снеговики слепили.

  • Первоклассник приходит из школы:
    — Мама, учительница спросила:
    — Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
    — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
    — Мама, учительница спросила:
    — Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
    — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
    — Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
    — Нет, это потому, что тебе 28 лет.

  • Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.

  • В Чёрном море столкнулись два танкера:
    — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

  • Почему все негры такие быстрые? Потому что все медленные в тюрьме.

  • Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
    Потом толкает cвоего друга под бок:
    Смотри — улыбается, улыбается!
    Друг:
    — Да он на тебя даже не смотрит!
    Мужик :
    — Да я про медсестру говорю!!!

  • Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
    Нищий:
    — Подайте Христа ради?
    Бизнесмен в ответ:
    — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

  • — Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
    — Кстати, сала оказалось многовато...

  • Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
    — А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
    — Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

  • Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит:
    — Смотри — друг человека!
    — Да...а какая красивая собачка его принесла.

  • Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    — Та—а—ак,не работаем,значит...
    — Да,не работаем.
    — Та—а—ак,денежки государственные прожираем,значит...
    — Да,прожираем.
    — Та—а—ак,студенты мы,значит...
    — Нет, извините, студент только я.

  • — Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
    — Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:
    — Не грейпфрут, а бойфренд!

  • Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
    — Не считая меня, четыре.
    — А ты разве отличник?
    — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

  • — Этот антивирус мне напоминает Сталина.
    — Почему? Устраивает репрессии?
    — Да, действует по принципу:
    — Нет файла — нет проблемы!

  • — Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
    — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

  • Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

  • Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си!
    — Вы за Януковича?
    — Боже упаси!
    Так Вы за Ассоциацию в Европу
    — Та Вы шо, боже упаси
    — А за кого, за что?
    — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

  • Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.

  • В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую:
    — Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
    — Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

  • Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

  • — Вы за кого болеете?
    — За Украину.
    — А потом?

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
    Муж:
    — Да—а—а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
    Муж со вздохом:
    — Да, тебе везет. А мне вот почему—то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из—под подушки — не мой размер!

  • — Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?...
    — Наверное, домой возвращаются...

  • — Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
    — А что?
    — Так вот теперь он живет напротив своего дома.

  • В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

  • — Алло, у вас мыши есть?
    — Нет.
    — А когда будут?
    — Не знаю.
    — Это магазин компьютеров?
    — Нет, это квартира.

  • В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
    — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу.
    — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

  • Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

  • Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
    — Быстро гоните все деньги!!!
    — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

  • Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

  • — Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
    — Я не знаю.
    — По вам это видно.

  • Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

  • Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
    — Простите, вы уже 8 лет копаете.
    — Метро!
    — Но метро—то вы строите или вы его ищете???

  • После корпоратива жена звонит мужу:
    — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, возле лифта

  • Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

  • — А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
    — Наверно, кучу денег выкинул?
    — Да не, всего баксов за 18!
    — ??? Это что ж за техника такая?
    — Тазик и полотенце!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц