Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из доклада в Госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

  • Комментатор футбольного матча:
    — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

  • Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят:
    — Сыночек посмотри, это—горилла папа, это—горилла мама, это—горилла сын... мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться:
    — Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит:
    — А де баба Галя???

  • Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

  • — Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
    Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
    — И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

  • Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!

  • — Что лучше, чем сосиска в тесте?
    — Сарделька в теще!

  • Как занять блондинку на пол часа?
    Ответ:
    — Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
    — Переверни меня.

  • Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

  • Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
    — Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
    — Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
    — А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

  • — Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
    — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
    — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

  • Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
    Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
    Вовочка подымает голову вверх и говорит:
    Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

  • Парень спрашивает свою девушку:
    — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды
    — Дорогой, а что денег совсем нет?!

  • Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
    — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

  • — У меня банковскую карточку украли.
    — В милицию заявил?
    — Нет.
    — Почему?
    Вор тратит по ней меньше, чем жена…

  • Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу.
    — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
    — Что, что случилось— то. Отец говорит:
    — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
    — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
    — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
    — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
    — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

  • Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
    — Это не трудно, — ответил эксперт.
    — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".

  • Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а
    навстречу чукча. Те у него спрашивают:
    — Скажи, чукча, тут 5 дней назад
    летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
    — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.

  • — Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
    — Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  • Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
    — Ты чего плачешь?
    — Штаны с пропеллером улетели.
    — Ну и х*й с ними.
    — Ну, а я про что.

  • — Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

  • Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!

  • В темном переулке:
    — Мужик, купи у нас лом.
    — Да на х*я он мне нужен?
    — Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
    — А почем лом—то?
    — А лом уже не продается.

  • Украина таки становится цивилизованной страной.
    — С чего ты взял?
    — Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

  • Встречается российская футбольная команда "Анжи" с киевским "Динамо". Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
    — Звыняй, братку, бананив немае.

  • Из монолога завязавшего алкоголика:
    Печень жалко! Вхолостую работает!

  • И говорит бабка деду:
    Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

  • Беседуют два программиста.
    — Чем программист отличается от обычного смертного?
    — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
    — Это как же?
    — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
    — ТRUЕ!

  • — Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
    — Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • На приёме у врача:
    — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
    — Доктор, у меня рак???
    — Хуже, больной, хуже...
    Больной падает в обморок.
    — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

  • — Что там сегодня в Большом?
    — Дают оперу.
    — Везет оперу!

  • Во время интервью Президент Обама убил муху...
    — О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

  • Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    — Инокентич, с нас как обычно.

  • Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:
    — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
    Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
    — Шарик!!! Ищи!!!

  • Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

  • Американец как—то и говорит:
    — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
    А француз ему:
    — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
    Русский:
    — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

  • Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
    — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
    — Твой член больше, чем у твоего брата!

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
    — Удалить папку вместе с его содержимым?

  • Читая состав конфеты «Чупа—чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
    В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
    На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

  • — Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
    — Да—а—а—а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты почему позавчера не был в школе?
    — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
    — Ну хорошо. А почему вчера не был?
    — А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

  • На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
    — Вы знаете что у Вас вши?
    — Знаю.
    — А чем Вы их лечите?
    — Ничем, они у меня не болеют.

  • Выведена новая порода собак эстонская борзая.
    Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, выброси мусор.
    Муж:
    — Не, сегодня влом.
    Жена:
    — Ну, тогда поешь хотя бы.
    Муж:
    — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива —
    поесть!
    Теща:
    — Ну, мусор же надо куда—то девать!

  • Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
    — Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
    — По—вашему, только для этого я сюда и ехала?
    — Изнутри, мадам!

  • Переписка по СМС:
    — Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
    — Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц