Анекдоты про образование

25 Августа 2022 12:16
  • — Доктор, ну что там?
    — Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
    — Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
    — Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче — это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
    — Человечество обречено?
    — Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

  • — Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
    — Это почему?
    — Принимают дубы, а выпускают липу.

  • — Медицинское образование имеется?
    — У меня ужасный почерк.
    — Вы приняты на работу.

  • Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
    — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

  • В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
    — Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
    — Да, я окончила медицинское училище.
    — Давно?
    — Пятнадцать лет назад.
    — Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
    — Да.
    — Вы учились в провинции или в Москве?
    — В Москве.
    — Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

  • Женщина говорит подруге:
    — У моего мужа два образования.
    — Ой, да ладно врать—то — он ведь даже ПТУ не окончил!
    — Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
    Рог — это образование из костного вещества на голове.

  • Интервью:
    — Скажите, г—н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
    — Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе...
    — Вы, вы... можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
    — Деньги вперед.

  • Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
    — Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ — самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
    — Есть, конечно. Только мы их называем турками.

  • Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
    — По принципу «не доставайся же ты никому!».

  • Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
    — А какое, — спрашивают, — у вас образование?
    — Курсы кройки и шитья.
    — А что вы такое можете делать нам полезное?
    — Ну как… Могу пришить, могу раскроить…

  • Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

  • Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других. Из—за них у меня нет высшего образования и денег.

  • Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
    — Там бардак был, — мужик отвечает.
    — Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
    — Да. Но зато у вас бабы посвежее.

  • — Дорогая, у меня голова болит
    — Прими новомигрофен.
    — Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
    — Да, четыре сезона Доктора Хауса.

  • Самое главное для родителей—абхазов, это образование их детей. И они делают все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.

  • Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
    — Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
    — Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

  • Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
    — Сэндвичи йе?
    А мне на чистом французском отвечают:
    — Вжэ нэма!

  • — Нац комиссия по морали и Мин образования утвердили Кодекс этики украинского учителя. — Его суть — учитель должен так воспитывать ученика, чтобы из него не получился Янукович.

  • — Давай, Люся, пока!
    — Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
    — Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
    — Да.
    — Я и вижу, что рассчитывать — это не твоё…

  • Объявление:
    — Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 114