Самые свежие смешные анекдоты до слез
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
Во время спецоперации в Дагестане уничтожено 4 боевика, 2 комедии и 16 мелодрам.
— Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
— НЕ смогли открыть банку.Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "Завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа:
— Сара, что это—то?
— Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати:
— Ой, то есть бом!Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие — что они долбоебы.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Развитие ликероводочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу;
— при Ельцине — водку;
— при Путине — алкоголиков (французских)Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?
В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.
Разговор двух женщин.
— Ты когда—нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
— Нет.
— А я видела, представляешь сосу и муж входит!Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась:
— Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
— Мужчина, вы нахал, закройте дверь!— У меня нет любви! Всё! Любви не существует!
— А у меня нет машины! Все, блять — машин не существует!— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал:
— Рейган!. Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал:
— Гитлер!. Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где... где, где, где?Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
— Тебя почему арестовали?
— Занимался онанизмом.
— Разве это преступление?
— И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из—за компьютера и спрашивает:
— Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.